Normalement lorsque je vais chez Gibert Jeune, je file direct au sous-sol m'approvisionner en cahiers et en carnets pour éviter d'être happée par tous ces livres merveilleux qui m'attendent et qui m'attirent.

Bref,

Carnets d'un voyageur taquin: 1            Florence: 0

Il avait été mis en valeur sur un comptoir grâce à sa présentation verticale et j'ai commencé à le feuilletter "pour voir" ...  J'ai été littéralement aspirée, par les images, par le ton des récits et par la mise en page très réussie.

Source image

J'avais vu quelques vidéos de l'émission d'Antoine de Maximy et j'avais bien aimé son côté aventurier et culotté (tout ce que je ne suis pas).

Le livre a une autre dimension car il explique les dessous de l'émission, les difficultés et les doutes qu'il a souvent eus. C'est l'histoire d'un projet, simple et sans beaucoup de moyens au départ et qui prend ensuite de l'envergure.

Il boucle également les récits en racontant ce qu'il a compris d'une situation vécue et filmée avec le recul et les explications obtenus à son retour grâce à des amis qui peuvent lui traduire ce que disent ses hôtes ou qui connaissent bien le pays visité.

Par exemple, lors de son reportage au Maroc, il n'avait pas réussi à se faire inviter chez cet homme adorable dont la tache était de chauffer un hammam à Marrakech pendant 6 mois de l'année pour ensuite rentrer dans sa famille.

Il termine son reportage en disant: "Finalement, il m'aura fait faux bond".

Dans le livre il écrit qu'il a compris à posteriori que cet homme, plein de pudeur,  n'avait pas de maison et qu'il dormait dans la rue.

Il raconte comment il est souvent arrivé dans un pays avec tous les préjugés qu'il avait entendu avant son départ et que l'expérience sur place lui avait souvent prouvé qu'ils étaient faux. Oui, les ... sont rigolos. Oui, les ... sont accueillants etc.

J'ai souvent été stupéfaite devant son culot comme dans cet extrait du carnet en Chine:

" Au moment de ressortir [ de la cité interdite], je remarque que la police ne laisse passer les gens que dans un sens, vu la densité de la foule. Il faut faire le tour, au moins quatre kilomètres. je n'ai pas le temps !

Je vais donc voir un premier policier, qui me fait signe de rebrousser chemin. Alors je fais de grands gestes en parlant beaucoup, mais avec un grand sourire. Désarçonné, il a un mouvement embarassé pour me dire qu'il ne comprend pas.

Sans me départir de mon énergie, je vais voir un autre policier et je recommence mon manège. Même résultat.

J'en avise un troisième, qui ne sait pas non plus qu'elle attitude adopter.

J'ai trouvé la solution à mon problème: de policier en policier, je remonte la foule à contre courant, et lorsque j'arrive au dernier, je n'ai plus rien à lui dire puisque je suis dehors !"

Oui, il est rigolo, oui les images sont dépaysantes oui, il y a des photos de lui tout nu dans le bouquin, on ne voit pas grand chose, quelle déception. C'est page 215, mais ce livre m'a apporté autre chose.

Antoine de Maximy se frotte aux autres en permanence puisque son challenge est de réussir à se faire inviter gratuitement chez les gens, tout cela en les fimant et en se fimant lui même (il est tout seul, sans équipe technique).

Plus l'endroit est au milieu de nulle part et plus il aime, plus les situations sont imprévisibles et incongrues et plus cela l'enchante. Il raconte par exemple que l'assistante de production c'était trompée un jour, en prenant pour lui un billet pour Bucarest à la place de Budapest. Et bien pas de problème, au contraire, va pour Bucarest et vive l'imprévu !  

C'est un livre qui m'a connectée à l'énergie du lâcher-prise, du jeu, de l'humour face aux aléas de la vie de son auteur. Ce que cela apporte d'être totalement ouvert aux gens également.

Ce journaliste est authentique: il partage ses joies, ses doutes, ses plantages mais toujours avec un enthousiasme communicatif.

Le message le plus important que j'ai reçu est la manière qu'il a de se lancer dans la vie, vers les autres avec ses antennes largement déployées. 

En effet, il s'est souvent retrouvé isolé, quelques fois dans des situations dangereuses et il se fiait totalement à son ressenti qui lui disait de ne pas rester avec certaines personnes, de ne pas entrer dans certaines maisons, de partir vite lorsque le danger était très proche.

Je pars à l'aventure, j'accepte toutes les situations (blocages, problèmes techniques avec les caméras) dans un lacher prise total et même avec un enthousiasme débordant face à la nouveauté.

Je vais vers les autres avec mon ressenti et mon discernement branchés au maximum afin de me sentir toujours juste et en sécurité et je passe des moments de partage géniaux même lorsque nous ne parlons pas la même langue. La communication du coeur fonctionnant parfaitement bien dans ces cas là.

Source image

C'est mon livre thérapeutique du moment :-)

source image

Bonjour je m'appelle Florence et je suis une maniaque du (joli) rangement, des belles étiquettes, du recyclage et du confort en voyage.

On ne dirait pas comme cela, mais il y a un lien j'vous jure ... Marie-Thérèse ne jurez pas.

Grâce à ce tutoriel génial découvert  sur le joli blog "A l'ombre du marronnier", j'ai appris à transformer du masking tape (acheté chez Lovely Tape) de couleur claire en étiquettes.

La technique est ultra simple, j'imprime une page avec une jolie typo, sur une imprimante jet d'encre.

Ensuite, je pose mon masking tape sur le mot à imprimer et je maroufle (c'est le terme technique) avec mon ongle ou mieux un plioir en résine. Je décolle et oh magie, ce mot est imprimé sur le masking tape et peut ensuite être collé sur n'importe quel support. 

Des emballages cadeaux, par exemple

Mais le truc qui m'a le plus excitée, c'est de coller ces étiquettes sur les flacons que je recycle.

En effet, lorsque je pars en voyage et que je sais qu'il n'y aura pas sur place ces délicieuses petits choses:

source image

source image

Je transvase mon savon liquide chéri (odeur divine) , spécial "Muqueuses sensibles ^ ^ mais pas que "  et qui me sert à tout (même de lessive) :

et mon shampoing Bio :

Enfin, pour éviter tout débordement, je scotche les extrémités:

Prochaine cible, ça je pense :

source image

(Va faire la différence entre du boulgour fin et du sucre bio)

En ce moment, je joue la Mère Noël sur mon site des Cahiers d'Amour.

Vous pouvez jouer en cliquant sur les liens ci dessous et en laissant un commentaire sous le billet correspondant au cadeau à gagner :

Le joli protège passeport :

Le bloc notes looké :

Vous avez encore 2 jours pour participer.

(Yesss ...)

✯  Joyeux Noël à tous  ✯

source image

A première vue, cela ressemblait à un mail vraiment pas très sympathique.

Mais finalement, après quelques respirations et un gros recentrage, j'ai compris que le mail de ce professeur était un merveilleux cadeau car il m'a fait comprendre, par opposition, ce qu'était la vraie transmission.

J'ai beaucoup été entourée par le passé de personnes qui, sans en avoir conscience, transmettaient avec des élastiques de rappel.

Je te transmets un savoir, mais je te donne la moitié des informations ou bien d'une manière compliquée.

Je te transmets une technique, mais je refuse que tu gagnes de l'argent avec et si c'est le cas, je te le reproche. 

Je te transmets des connaissances mais je te demande une reconnaissance éternelle ou que tu achètes tous mes bouquins etc ...

Je te transmets mais je refuse que tu transmettes à ton tour.  

Ce besoin de contrôle ou cette demande d'échange sont très rigolos à observer lorsque vous demandez une recette de cuisine. Cela donne:

" Je te la donne à toi, mais je te demande de ne pas la donner à quelqu'un d'autre" (besoin de contrôle)

" Je te la donne à toi, mais je te demande de ne pas la faire à nos amis communs" (oh, le joli contrôle)

"Les proportions ? oh, je fais cela au pif !" (à une apprentie cuisinière)

Aujourd'hui, je suis entourée de vrais transmetteurs, de personnes généreuses qui partagent leur savoir, leurs compréhensions, leurs compétences sans élastiques de rappel.

Ils facturent leurs cours mais n'ont pas besoin de contrôler ce qui se passe ensuite. Ils ont souvent des blogs dans lesquels tout le monde peut trouver de vrais contenus (dans mes liens, colonne de droite ^ ^). Ils sont dans le don, ils ont dépassé leur peur d'être dépossédés et ils ont une vraie joie à transmettre.

Vous savez, pour reprendre l'exemple de la recette de cuisine, c'est l'ami(e) qui a photocopié la recette en ajoutant à la main l'ingrédient qui change tout (merci Argentine ❦)  et qui vous explique le tour de main indispensable pour bien la réussir (merci Nath ❦)

Dans ce cas, c'est une vraie transmission, généreuse et sans demande d'échange ou sans besoin de contrôle.

La question principale est de savoir pourquoi j'ai vécu cet épisode pas très cool.

Aurais je besoin de continuer à travailler sur mes peurs, par hasard ? 

OUIIII :-)

source image

Crédit photo: Miles Aldridge

C'est un très joli nom de bateau frégate, une sculpture très connue

et puis, c'est aussi moi quelqu'un que je connais bien ...

Un enfermement

Alors que j'étais encore récemment en pleine bouderie réflexion, je suis tombée (merci la vie) sur cet article qui décrypte parfaitement le fonctionnement, les émotions et les conséquence de cet enfermement.

"On vous a heurté, on vous a blessé ou du  moins, vous avez cru l’être. Et votre amour-propre est à vif. Aussitôt vos traits se contractent, vous vous repliez sur vous-même et la muraille d’hostilité se ferme autour de vous.

Pour peu que vous soyez enclin à ce défaut, vous n’avez manqué de remarquer que la bouderie est une arme dangereuse dont un tranchant est tourné contre votre entourage et l’autre tranchant tourné contre vous. En boudant, vous vous retirez du milieu social ou familial, vous vous mettez délibérément en quarantaine.

Pour punir les autres d’un méfait souvent illusoire, vous vous punissez d’abord le premier. Dès que vous avez constaté un froissement et que vous sentez venir la vague de bouderie, ne cédez pas à ce sentiment, car il se fortifie à mesure qu’il est installé.

Faites taire d’office votre amour-propre irrité. Ne le laissez pas proférer une seule syllabe. En imposant d’emblée silence à l’amour-propre, vous coupez les ailes à la bouderie avant qu’elle ait pris essor. Mais si la bouderie est plus forte que vous et vous isole du monde, gardez-vous de l’alimenter par des pensées de dépit.

Prenez aussitôt un livre. Ou plongez-vous sans délai dans quelque travail mental. À peine votre esprit se sera-t-il détourné de l’objet de sa prévention, que molliront les fibres de la rancune. Et vous serez étonné du peu de consistance de vos griefs. Lorsque vous aurez fait cette constatation, n’hésitez pas. Allez aborder votre entourage et faites-lui la surprise d’un visage et ouvert. Les pires champs de glace fondront au contact de votre sourire."

 Source : Georges Barbarin, Le livre de chevet, 1984

Via le merveilleux site: "La petite douceur du coeur"

Parler pour en sortir

A la fin de ma lecture, j'ai eu une espèce de déclic, la volonté en tout cas d'arrêter ce mode de fonctionnement et de trouver une solution.

En ce qui me concerne, l'effort qui m'est demandé dans ce cas là est de réussir à partager, à dire ou à écrire. 

Le deuxième challenge étant d'arriver à verbaliser mes émotions d'une manière douce et juste.

Mais avec une parole juste

Je me suis alors souvenue des principes de la communication non violente et je suis partie à la recherche d'un article synthétique sur le sujet.

C'est à nouveau sur un site québécois que j'ai trouvé mon bonheur:

" Que ce soit au quotidien dans les rapports familiaux ou professionnels ou à plus large échelle dans des interactions politiques, économiques ou sociales, la violence naît de l'absence de bienveillance à l'égard de soi-même et des autres.

« TOUTE critique, tout jugement à l'égard d'autrui n'est que l'expression d'un besoin non satisfait.» Telle est la conviction de Marshall B. Rosenberg, psychologue américain fondateur de la «communication non violente» (CNV). La CNV est actuellement considérée comme une méthode qui a fait ses preuves dans le domaine de la résolution de conflits: bien comprise et appliquée selon quelques règles fort simples, elle offre les moyens de désamorcer rapidement le processus de la violence et permet à la personne «agressée» de se connecter réellement à son interlocuteur (agresseur).


Le langage «girafe» 

«Tu fais exprès de rentrer toujours aussi tard et de me faire attendre avec le souper», fulmine l'épouse excédée.
«Vous pourriez arrêter de me sonner toutes les dix minutes alors que vous savez très bien que je suis débordée», explose l'infirmière face au patient.
«Lui? De toute façon ce n'est qu'un malade mental», affirme cette jeune femme après une altercation avec son père.
Toutes ces phrases sont l'expression d'une relation biaisée à l'autre, basée à la fois sur des rapports de pouvoir et sur une insatisfaction latente. Marshall Rosenberg appelle ce type de rapports le «fonctionnement chacal», c'est-à-dire un fonctionnement fondé sur l'attente, le contrôle et la culpabilisation. «Je veux que tu fasses ce que j'attends de toi, sinon cela signifie que tu ne m'aimes pas» est un exemple-type de ce schéma de fonctionnement.
Au chacal, on peut par contre répondre en langage « girafe », cet animal symbolique ayant été choisi parce qu'il est le mammifère doté du cœur le plus gros. Le langage «girafe» est un langage de bienveillance, de non jugement et d'empathie par lequel on se met à l'écoute de ses besoins profonds et de ceux de son interlocuteur.


La démarche de la CNV
La démarche de la communication non violente se résume en quatre points:
j'observe un comportement concret qui affecte mon bien-être
je réagis à ce comportement par un sentiment
je cerne les désirs, besoins ou valeurs qui ont éveillé ce sentiment
je demande à l'autre des actions concrètes qui contribueront à mon bien-être.
Le premier point mérite quelques explications, car nous avons tendance à procéder à des évaluations plutôt qu'à des observations. A titre d'exemple, quelques phrases que l'on entend fréquemment:
Pierre écrit très mal
Jacques est un mauvais footballeur
Tu n'es jamais à l'heure
Chacune de ces affirmations comprend une évaluation. Voici ce qu'elles donneraient s'il s'agissait vraiment d'observations:
Je n'arrive pas à déchiffrer l'écriture de Pierre
En vingt matches, je n'ai pas vu Jacques marquer un seul but
Je dois souvent t'attendre lorsque je viens te chercher
Je réagis à ce comportement par un sentiment. Ici, il importe de ne pas se tromper sur ce qu'est un sentiment et de veiller à ne pas utiliser des mots qui sont en réalité des interprétations de ce que l'autre nous fait ou des jugements que l'on porte sur soi.
En disant «je dois souvent t'attendre lorsque je viens te chercher», je peux me sentir énervé, ennuyé, contrarié, chagriné, amer ou encore résigné, soit.
Mais si j'ai l'impression d'être déconsidéré, ignoré, méprisé ou négligé, je me livre à une interprétation de l'attitude de l'autre qui n'est peut-être en rien conforme à la réalité.
Je cerne les besoins, désirs ou valeurs qui ont éveillé ce sentiment. Dans la situation évoquée ici, la personne aurait simplement besoin de ne pas perdre chaque jour son temps à attendre. Une fois ce besoin identifié, la demande sera facile à formuler: «Je souhaiterais que tu sois à l'heure lorsque je viens te chercher, parce que cela m'ennuie de perdre mon temps.»


Le pouvoir des mots
La Communication non violente est fondée sur l'idée que les rapports de pouvoir entre les êtres humains n’ont aucune raison d’être. Malheureusement, l’immense majorité des gens ont été éduqués conformément à un moule dans lequel tout était soumis à des rapports de pouvoir – celui-ci étant incarné par différentes autorités. Parents, école, église, armée, parti politique, monde professionnel : partout les rapports sont hiérarchisés et le fonctionnement des diverses institutions est calqué sur un schéma identique : ce que l’on fait est juste ou faux, bien ou mal, stupide ou intelligent, permis ou défendu.
«Nous vivons ainsi notre vie avec des schémas plein la tête; ceux-ci font de nous des marionnettes, des morts-vivants. Incapables d'écouter nos besoins profonds et ceux des personnes que nous sommes amenés à côtoyer, nous ne pouvons que cataloguer, critiquer, juger et nous enfermer nous-mêmes dans un monde de chacals», argumente Marshall Rosenberg.
Or comment peut-on dire qu'une action est juste ou fausse? La seule question pertinente à se poser est de savoir ce qui a motivé cette personne à choisir tel ou tel comportement dans une situation donnée. Les mots que l'on prononce peuvent ériger des murs entre les gens; ils peuvent aussi ouvrir des fenêtres et rendre la communication non seulement possible, mais enrichissante pour les deux parties.


Changer d'oreilles
Au cours des nombreux séminaires et cours qu'il organise dans le monde entier, Marshall Rosenberg illustre ses propos en utilisant des «oreilles de girafe» et des «oreilles de chacal» qu'il met sur sa tête au moment où il interprète l'une ou l'autre attitude. Les oreilles de girafe sont de grandes oreilles attentives et ouvertes, qui savent
déchiffrer un besoin au-delà des mots. Alors que le chacal n'entend que la critique et réplique du tac au tac, provoquant l'engrenage de la violence. Ainsi lorsque l'infirmière dit au patient «vous pourriez arrêter de me sonner toutes les dix minutes, alors que vous savez très bien que je suis débordée», le patient, au lieu de se sentir agressé et dévalorisé, peut entendre derrière cette remarque: «je suis épuisée, cela me peine de ne pouvoir répondre à votre demande, mais j'ai besoin d'un peu de répit».
Cette nouvelle manière d'écouter porte ses fruits, comme l'illustrent les différentes situations évoquées dans cet article.

L'inutile punition
Les principes de la CNV sont applicables à tout moment dans des situations quotidiennes pas forcément dramatiques, où ils peuvent contribuer à faciliter les relations humaines. Mais cette méthode porte également ses fruits dans de multiples domaines où l'on a parfois l'impression d'être dans l'impasse. Marshall Rosenberg intervient régulièrement en tant que «diplomate de la paix» dans des régions du globe où des populations s'entre-déchirent (Moyen-Orient, Europe de l'Est, Afrique) ou auprès de groupes de population dits «à problèmes», jeunes marginalisés, prisonniers ou encore pédophiles. Son rôle consiste alors à confronter les acteurs du conflit, par exemple l'assassin avec le conjoint ou le parent de la victime. L'objectif étant de permettre à l'un et à l'autre d'écouter et de parler «en girafe», de se connecter aux besoins de l'autre qui ne sont la plupart du temps que l'expression d'une souffrance et d'un désarroi profonds.
«On entend souvent dire qu'il ne sert à rien de punir, et on sait que c'est vrai.
Et pourtant, nos sociétés ne connaissent que ce mode de fonctionnement. Les prisons américaines (parmi d'autres) sont pleines à craquer, et nul ne sait que faire de ces détenus. Le bon ordre moral veut que le malfaiteur soit châtié: mais c'est totalement inutile», constate Rosenberg. 
Il en va de même pour l'école: plus la discipline est «de fer» et plus les insoumis sont «corrigés», plus les chances de voir les rapports de violence s'installer sont grandes. Conscients de cette réalité, plusieurs pays ont déjà ouvert des écoles entièrement fondées sur les principes de la CNV, en Israël, en Palestine, en Italie, en Serbie et aux Etats-Unis.

Ne pas confondre: empathie et syndrome du sauveteur
Dans la démarche de la communication non violente, un élément primordial entre en considération, à savoir l'empathie. Ce terme a été utilisé un peu à toutes les sauces depuis plus d'une décennie et a donné lieu à de fausses interprétations.
Première règle d'or: «Lorsqu'on cherche à se mettre dans le rôle du guérisseur, on bloque la guérison.» La véritable empathie consiste à se dégager de la responsabilité de la douleur de l'autre et de la responsabilité de devoir guérir la douleur de l'autre. Pour qu'il y ait une connexion empathique, toute pensée doit être absente, seul importe le moment présent.
«Ma formation de psychologue clinicien m'a desservi dans ce domaine, parce qu'on m'avait appris à analyser. Lorsque j'ai découvert la puissance de l'empathie, je travaillais dans un hôpital psychiatrique. J'ai alors simplement cessé de lire les dossiers des patients», relève Marshall Rosenberg.
Une attitude empathique n'implique nullement qu'il faille parler, questionner. Un regard sans crainte, sans reproche suffira, tandis qu'on focalisera son attention sur le cœur de la personne, uniquement. Le sentiment de bien-être qui s'installe chez celui qui reçoit de l'empathie lui permettra alors d'exprimer besoins et demandes."

Une question d'éthique
Dans son introduction au livre de Marshall Rosenberg (lire encadré), Charles Rojzman écrit ceci: «Aujourd'hui, face aux dangers qui nous menacent, une nouvelle éthique est nécessaire: l'éthique du souci de soi, des autres, de tous les êtres vivants qui demandent à être protégés et soignés. D'une éthique de la responsabilité, de la sollicitude et de la compassion. Il nous faut comprendre que les changements institutionnels, politiques, économiques, si nécessaires, ne seront possibles que dans la mesure où les êtres humains accéderont à l'autonomie et à la responsabilité.»
Faire connaître la CNV et l'appliquer à l'ensemble de nos relations, c'est faire un pas vers un mode de vie dont les critiques, jugements, étiquettes, les «toujours» et les «jamais» sont bannis. C'est choisir un art de vivre qui permet d'écouter les autres sans ennui, sans colère, mais avec bienveillance et plaisir. "

Source: Brigitte Longerich via le site Alchymed.com

Allez, va pour Florence la girafe ...